En los últimos meses en Argentina han tenido lugar (entre otros) dos hechos con trascendencia a largo plazo:- La implementación de la tarjeta magnética SUBE para viajar en casi todos los medios de transporte, manejada por el estado, el cuál para entregarla, recaba información personal y es un sistema paralelo de identificación de personas.
- Salida a la luz del tan mentado "Proyecto X", parido en los despachos del Ministerio de Seguridad, a cargo de Nilda Garré (la conocida ex- guerrillera Montonera y ex-Ministro de Defensa), que dió a los servicios de inteligencia de
De seguir esto asi, en un futuro no demasiado lejano, se pueden suscitar situaciones como la que se expone en lo que sigue:
CON SU TARJETA SUBE Y EL "PROYECTO X" DE
OPERADOR: Gracias por llamar a New Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Tarjeta SUBE?
CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Tarjeta SUBE.
CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.
OPERADOR: Gracias, Sr Gutierrez. Veo que Usted vive en Juan de Garay 1236; su teléfono particular es el 4924 2366 , su oficina está en Salta 128 con el teléfono 4301 2267, su celular es 154 087 3256.
Y usted está llamando desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de dónde saca toda esa información?
OPERADOR: Es que estamos conectados a la instant.proyecto x.infonet
CLIENTE: ¿Y eso qué es?
OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan sólo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿qué pizza quiere?
CLIENTE: Quisiera dos de sus 'pizzas completas'.
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables.
El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero... ¿y qué me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra pizza de soja. Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y por qué se imagina que eso puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Porotos de soja para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soja.
CLIENTE: Bueno, en fin..... Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total es $ 69.99
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
CLIENTE: No se preocupe, cuando llegue la pizza ya habré regresado del cajero automático del banco de la esquina para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor.
No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Mi esposa me confirma que tiene el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuánto demorarán?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente.
Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.
CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses.
En cambio su moto ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.
CLIENTE: Pero, ¿por qué no se van al mismísimo infierno, terminan de calentar allí las pizzas y de paso saludan al diablo de mi parte?
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y.... ..... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
CLIENTE: .... (sin habla).
OPERADOR: ¿Algo más, señor?
CLIENTE: Sí. Tengo un cupón de una oferta que dan ustedes de una Coca Cola de
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, al final, en letra pequeña, incluía una cláusula que indica que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como
CLIENTE: .... Pues mire, cancele mi orden y usted de paso, métase las dos pizzas en el. . . .
OPERADOR: Qué pena no poder complacerle, pero yo soy un robot-ordenador y carezco de ese orificio.
Tenga un buen día y gracias por llamar a New Pizza Hut.
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